なぜか夜になると彼への

依存度がます(>_<)

自分でもいいかげんめんどくさい

って分かるのにやめられないと

いうか、とまらない。

本当にめんどくさい。

原因はおそらく去年。

私がお風呂はいってる間に

なぜか寝室でコソコソ電話。

夜、彼が起きていてリビングに

いくと私が入った瞬間

スマホを隠した。

それからというもの

私が目を離したすきに

誰かと連絡とってないだろうか…と

不安になる。

つき合いはじめの時、元カノから

連絡きてたらしく、私と食事してたとき

元カノから電話きたりしてたから

どうしてそっちにつなげてしまうんだな～。

だから夜になると漠然とした不安で

彼の態度や言葉にいちいち傷ついて

私のこと本当に好きじゃない、

とか

もう無理とか言ってしまう。

ん～～～～～

めんどくさいぞ、自分。

そもそも本当に彼のことが

好きなのか…謎。

ただの執着でただの依存で

愛ってあるのかな。

って考えてる時間があったら

依存からぬけだしたい‼

自立して自信があった自分に戻りたい‼

別れられたら一番ラクなのかもしれないけど、

彼も共依存のところがあるから

別るのはイヤだというし。

最近はちょっとずつ

距離感を保つようにしてる。

くわしく聞かない、私も言わない。

まずはお互い自由にしばられない

時間をつくって、ちょっとずつ

自然な距離感をとれるように

ひっそり奮闘中。

私がこのブログをはじめた理由。

それは、今とてつもなく苦しんで

いる恋愛依存から抜け出すため。

1人の時間が大好きで

なんだって楽しめた。

充実して毎日がキラキラしてた。

恋愛依存におちていくまでは。

私は元々結婚願望がなく

特に彼氏も必要とは思わなかった。

たしかにイベント時期になると

多少は寂しかったけど、1人で

自分の誕生日に好きな場所へいって

好きなことをして誰にも気をつかわず

に過ごすことが本当に幸せだった。

毎日充実してたから心にも余裕ができ

周りの人達にも優しくなれたし

たくさんいい人達が集まってきてくれた。

このままでいいかな～って

思ってたとき、運命的な

出会いをした。

趣味が多い私は1人である場合へ

通いはじめ、そこで同じ趣味で

私と同じく1人できた男性に出会った。

趣味が同じだったし、お互い1人だったから

仲良くなるまでに時間はかからなかった。

そもそも私はお一人様が好きだし

結婚願望がなかったから

趣味友ができた！ぐらいの嬉しいさ。

でも彼は、年齢的に焦っていたのか

付き合うまでにアプローチがすごかった。

かっこつけで、見栄っ張りで

人のこと上から目線で結構自己中。

しかも意味が分からなく今まで付き合って

きた元カノ達の話ばかり。

しかも愚痴ね。

自分への責任は一切なく

全部元カノ達のせい。

私はずっと黙って聞いてたせいか

優しい人だと思われてさらに

アプローチがすごかった。

押しにまけて付き合うことに

なった。

本当に自己中がすごすぎて

絶対3ヶ月たったら別れてやる‼

と思って何度か別れをきりだした

のに別れてくれなかった。

……この辺から私の共依存がはじまったみたい。

そして立場逆転の今、彼に依存。

またくわしく書きます。